 
Viccek: 141 (20 / oldal)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 | |
Kikapcsolódás .. |
Boxer 007 |
2010.08.27 |
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!! |
| |
Munkaközvetítő |
Hunter 55 |
2010.07.19 |
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...!
- Nem én kezdtem!! |
| |
Fizetésemelés |
Boxer 007 |
2010.06.18 |
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni: a punci, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan jön ki később.
- Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
- Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki, és büszkén dicsekszik:
- Engem felvettek! Hurrá!
-Hogyhogy? - kérdezik a többiek.
- Én leszek itt a fizetésemelés. |
| |
Vándorcirkusz .. |
Boxer 007 |
2010.06.14 |
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a
szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást! |
| |
Kalap .. |
Gyuszi |
2010.06.10 |
Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot. Felveszi, lecsúszik a füléig.
Mutatja apukájának:
- Nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy.
- Nagy az anyád picsája, a fejed kicsi!
Mutatja anyukájának:
- Anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem.
- Kicsi az apád fasza. A kalap nagy! |
| |
Megtörtént .. |
Kevin |
2010.05.31 |
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, a következő tábla tudatta a lakójáról, hogy:
„EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT”
Feleségem játékosan a bordáim közé bökött... mosolygott és csak annyit mondott: ...50x a múlt évben, hallod?...
Aztán a következő karámra az volt írva, hogy:
„EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN”
A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: „...Hmmm! Remek! Ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!...”
A harmadik karámhoz érkezve öles betűkkel az volt kiírva:
„EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN”
Feleségem olyan tűzbe jött, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat, s átszellemült arccal rebegte: „...minden áldott nap! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!...”
Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy: „...Menj már oda, és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?...”
Most már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak nálam. |
| |
Mert cigány vagyok? |
Branyó |
2010.05.06 |
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. |
| |
A csodaszer! |
Gyula |
2010.04.01 |
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
A nő mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
- Hmm .. - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor jön haza az ura, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát, alaposon öblítse ..
Két hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor Úr, ez csodálatos amit javasolt, képzelje, jön az uram holt részegen én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem ..
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell .. |
| |
A robot .. |
Yeti |
2010.03.22 |
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod! A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. |
| |
Öreg a kupiban .. |
Gyula |
2010.02.24 |
Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a matróna oda adja a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxuszobába. Levetközik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megörült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkőzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat..! :-) |
| |
10 év múlva .. |
Niky |
2010.02.09 |
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok... |
| |
A puna! |
Gaben |
2010.02.09 |
| A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót nő körülötte. A puna kifejlődési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szörméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlődött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sőt, élvezettel tűri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kaliberü lőfegyvert. A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalják - falják... |
| |
A róka, a farkas és a medve .. |
Palle |
2010.01.21 |
A róka, a farkas és a medve találkoznak az erdőben. Mindhárman csontsoványak és kopog a szemük az éhezéstől. Tanácskoznak egy darabig, és oda jutnak, hogy elmennek jelentkezni egy állásközvetítő irodába. Ott mindhármuknak találnak munkát: a róka egy csirke telepre kerül kisegítőnek, a farkast egy birkapásztor mellé osztják be, a medvét meg elküldik a téglagyárba.
Egy hónap után újra találkoznak.
Megdöbbenve látják, hogy a róka még soványabb, mint volt. Kérdezik tőle, mi történt, mire ő:
- Két hétig jó dolgom volt, eszegettem szépen a csirkéket, de aztán a gazda utánaszámolt, rájött, hogy én dézsmálom az állatait és rettentően elvert, még a kutyáit is rám uszította. Azóta megint csak kóborolok és éhesebb vagyok, mint valaha.
A farkas is hasonlóan rosszul nézett ki, kérték, számoljon be ő is az eltelt hónapról:
- Két hétig nekem is Hawai volt, fogyasztottam a birkákat, de mikor feltűnt a hiány, a pásztor utánaszámolt, rájött, hogy én lopom az állatait és ugyanúgy elbánt velem, mint a gazda a rókával. De te, medve nagyon ki vagy gömbölyödve, látszik, hogy nem éhezel... Hogy csinálod?
Mire a medve:
- Hát, tudjátok, nekem jól megy sorom a téglagyárban: a téglát nem lopják, a cigányt meg nem számolják... |
| |
Társkereső hirdetések értelmezése! |
MaciLaci |
2010.01.14 |
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves.
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et.
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt = Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal és a húgával is.
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve.
Érett = Idősebb, mint az apád.
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny = Homoszexuális!
Megérintette isten = Közösült már temetőben.
Figyelmes = Bocsánatot kér fingás után.
Női társkereső hirdetések értelmezése:
40-es = 49 éves.
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs...
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi örömlány.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút. |
| |
Teherautós .. |
Kakaska |
2010.01.13 |
Teherautó beszorul a felüljáró alá. Jön a rendőr:
- Beszorultunk? Beszorultunk?
- Nem vazzeg, hidat szállítok! |
| |
Szilvapálinka, IT style! |
Dr Pepper |
2010.01.09 |
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses |
| |
Lányos anyák .. |
Gyula |
2010.01.04 |
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi .. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva. |
| |
Tökéletes nő .. |
Tibi |
2009.12.28 |
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője. |
| |
Barátok közt .. |
Dóri |
2009.12.23 |
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek! |
| |
Öregkor .. |
Gyula |
2009.12.17 |
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első: - Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja... tudjátok, a szív már nem a régi.
A második: - Kimentem a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az izületek... az izületek már nem a régiek.
A harmadik: - Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: - Hülye vagy, papa? Most fejeztük be 5 perce! Tudjátok, a memória... a memória már nem a régi! |
| |
Viccek: 141 (20 / oldal)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 | |
|
